Antes de adormecer tento perceber sempre o porquê de eu me sentir assim ultimamente, fraca , completamente fraca, sem forças, não me apetece sair da cama de manhã, apetece-me ficar por lá o dia todo, nunca sair de lá, ficar lá e pensar nos meus problemas lá dentro, pensar numa resolução para todos eles, mesmo que eu os considera-se os mais complicados para mim. para a idade que tenho admito que passo por dores que nunca imaginei, para mim é complicado perceber tudo, complicado tudo e mais alguma coisa, complico sempre o que é fácil e o que é difícil torno no fácil, ultimamente a minha cabeça têm andado uma confusão, mas uma confusão que ninguém imagina, nem eu própria a consigo perceber e gostava de a perceber .. todas as noites como referi em primeiro antes de adormecer penso em tudo, e no que tenho mais pensado é sentir que a minha própria avo aquela pessoa que anda em baixo, que não tem forças para andar, que têm uma enorme dor na perna que a faz chorar vezes sem conta, e a dor dentro dela que é ainda maior, por ela passava dias e dias a chorar, por ela talvez já nem cá estava, estava perto do seu marido, do homem da sua vida, aquele senhor que deixou o mundo dos vivo para não sofrer mais, mas para nos continuar a guiar a todos aqueles que ainda hoje choram baba e ranho por ele, que ainda não aceitaram bem essa decisão, tal como eu, ainda não me consegui mentalizar que não o ver tão rapidamente. mas também sei que isto para mim vai durar anos e anos, eu queria viver mais anos consigo, eu queria ver mais vezes esse seu olhar tão azul, perfeito, que brilhava sempre que eu estava por perto, era esse olhar que sentia toda a gente segura, que sentia toda a gente bem e feliz. continuando ... a pessoa que eu me referi antes deste assunto foi da minha avô, a pessoa que mais choca comigo, a pessoa pela qual eu não consigo passar um dia sem discutir, sem gritar, os feitios são iguais, e mesmo assim chocam imenso, e acho isso estranho, completamente estranho. queria aproveitar talvez os últimos dias em que você vai estar aqui para mim, uma coisa que nunca senti estou a sentir por você, estou a sentir que não vai durar muito tempo, e se durar algum tempo é muito, não percebo e continuo sem perceber o motivo pelo qual chocamos tanto, podemos chocar mas eu amo-a de paixão, amo mesmo. não é um exemplo de vida, isso não é, errou e nunca aprendeu, tratou mal o homem da sua vida tal como também era o homem da minha vida, fez questão de o enervar vezes sem conta porque não gostava que eu jogasse com ele, que eu brincasse apenas com ele e não consigo, se foi esse o motivo ou não, não sei, mas todas as atitudes erradas me magoaram mais que toda a gente, você própria ainda me consegue magoar mais que muita gente, mas eu ainda consigo aguentar isso, não sei como, não consigo entender como referi várias vezes, mas um dia .. um dia pode ser que eu entenda isso de vez, meta isso na cabeça e aprenda com cada erro que você não aprendeu, pode servir de grande lição para mim, mas apenas os seus erros . nunca consigo dar tudo por você, nem nunca irei conseguir dar, a dor que você criou no passado é mais forte que todas as outras, o presente é que interessa, mas para mim o passado nestes casos contam mais que o presente, e visto que com você o passado foi horrível, foi um pesadelo, o presente também é um pesadelo, e é horrível. mas o dia que você partir eu vou chorar, apesar de dizer que não vou chorar, sei que vou chorar, porque se estou aqui é graças a você, e agradeço-lhe por isso, apenas por me ter dado a mãe que tenho, a mulher mais linda do planeta, por quem eu dou tudo e faço tudo, porque quem eu morreria, obrigada a você por me ter dado como mãe a pessoa mais bela do mundo, muito obrigada. tudo o que não fiz por você, faço por ela. continuando .. eu vou chorar baba e ranho por você, porque também passei alguns momentos bons mas foram mais ou maus do que os bons, vou sentir a sua falta, vou ter saudades suas, sim imensas. vou-me lembrar das palavras horríveis que você sempre me disse e das palavras bonitas, essas que foram poucas em toda a vida que ouvi da sua boca para fora para mim, para os meus ouvidos, algumas que tocaram e que me magoaram. e por mais complicado que seja tudo, eu vou gostar sempre imenso de você, e vou sempre orgulhar-me do pouco tempo bom que você teve comigo e não me disse palavras horríveis .